李鋈麟
比富達資產管理主席
如果訓練孩子好習慣的過程，沒有愛的流動，沒有輕鬆愉快，必然帶來反彈。我自己深有體會，我和媽媽因為收拾房間的問題吵了十年，媽媽每天充滿怨氣的要求我收拾東西，我也不知道為什麼，就是亂放東西。後來因為太痛苦開始學習心理學，學習包容自己，允許自己的所有行為習慣。有自己的房子，亂了半年後，開始喜歡收拾東西，最後井井有條，佈置得溫馨又方便，比媽媽整潔得多，就算去很亂的朋友家住，也不覺得有問題。為什麼沒有人要求我訓練我的時候，我卻開始喜歡秩序了？因為秩序，和所有美德，都是人類的本心，只要內心不被外在的要求割裂，美好的品質自然要呈現，而且不會變成教條。
若有充足的愛和流動，那孩子的好習慣會自然呈現，也無須訓練。真正美好的品格，是得到充足的愛和允許之後，靈魂最自然的選擇。比如獨立，每個生命帶著自己的使命而來，媽媽對嬰兒經常積極回應，盡力滿足，嬰兒可以全然的依戀媽媽，長大後自然信心慢慢，昂首挺胸地去探索世界，完成他靈魂的使命。你若硬要幫忙，孩子還嫌你障礙自己呢。相反，從小訓練孩子獨立，不可以依賴父母，孩子可能一輩子卡在無助和不安當中，總在尋找依戀滿足，沒有能量去自我實現。再說寬容，嬰兒都有攻擊性，在大人的觀念看來是無理取鬧，如果媽媽能抱持嬰兒的攻擊，孩子就感受到，攻擊是可以的，展現攻擊性的我也值得愛，那孩子長大後自然對別人寬容友善，同時會充滿力量捍衛自己。再說說合理要求，若孩子常常被及時滿足，心中對“得到”很有確定感，不會因為得不到的恐懼，歇斯底里的要求立刻兌現。越長大，越能安然的等待合適的時機，提出合理要求。
父母經常擔心自己的壞習慣會讓孩子學去。比如父親酗酒，夫妻感情又很差，媽媽忍不住教育兒子，你爸爸是個混蛋，你千萬不能學他。兒子小時候會很乖，煙酒不沾，結婚後，卻突然開始酗酒，甚至打老婆，這樣的例子很多，因為每個孩子都天然地渴望在情感上接受父母，若意識上不被允許，潛意識就會補償，而潛意識是支配行為的，所以變成了行為上認同父親。
父母無須完美，每個父母都有自己的“壞習慣”，之所以成為今天的樣子，有自己的原因，並願意為此負責，這不影響彼此尊重和相愛。如果酗酒的爸爸對孩子比較愛，媽媽也鼓勵孩子接納這樣的爸爸，孩子會獲得這種感覺：缺點再大的人也會愛我，也值得我的尊重。孩子獲得廣闊而靈活的人際關係。行為有缺陷，看法有不同，沒關係，關鍵是，給孩子這種底氣，無論如何，愛都存在。
所有頑固的壞習慣背後，都是匱乏愛的痛苦。那些真正長期沉溺遊戲，影響到正常工作生活的人，一定在現實中匱乏在人際交往中感受到自在和快樂的能力。而遊戲，卻能帶來掌控感和虛擬的社交。真實的世界其實遠比虛擬世界有趣，但為什麼我們不敢進入真實世界呢？作為嬰兒，媽媽就是整個世界，如果媽媽能“看到”嬰兒，嬰兒就能擁抱整個世界，長大後敢於體驗真實的生活。若孩子嚴重匱乏愛和關注，在現實世界中也會不斷重複體驗到挫折，越來越退縮，最後縮進安全的網路世界。所以網癮背後最深處的聲音是，“我渴望被媽媽看到，但是我太絕望了。”
道理本是為維護感受而生，因為我們的真實感受被各種心理防禦機制包裹著，乾枯地活在頭腦中，所以我們需要學心理學，認識這些防禦，最終的目的是讓感受自由流動。心理學道理是用來進行自我認識的，若拿來要求自己和別人的行為，則本末倒置，又成了防禦。比如夫妻吵架，妻子說：“我今天很難受，所以脾氣大了點”。丈夫學了心理學，說；“自己的情緒自己負責，你不能跟我發脾氣。”這個說法，和“沒看我養家賺錢忙著嗎，別煩我”本質一樣，只是套上了心理學的外衣，顯得更正確。無論說法多正確，問題是，愛的流動被切斷，這個說法本身又變成了一種防禦，防禦我們體驗當下的真實情感，又一次從感受中逃跑了。
所有學科、道理，都只是個說法，我們要學習正確的方法，也要學會放下，真實勇敢的投入生活，讓愛流動，真正的培養孩子好習慣。